2014 第二页

大半年过去，才第二页、
这就是懒人的部落格。

我 不只是个懒人，我还是一格害人精
自从 她离开这个家后，我更加更加觉得自己是害人精
从出世到现在，我没有什么贡献，就一出来就是害人。
（请原谅我的情绪化）
不是我的出现，他们不会在一起，这个家不会这样
不是我的出现，他不会要追我，他不会喜欢我的笑，他现在就不会这样
不是我的出现，他不会喜欢我的笑 他不会有粉丝，他不会爱上他的粉丝，他现在就不会这样
不是我的出现，他不会喜欢我的笑，不会要冒险和我一起，他现在就不会这样

慢慢觉得，我的笑是一种法术，我的笑声弄到人家神魂颠倒
弄到人家都疯掉了。我成全他们的疯狂，是在享受被疼得感觉
真的没有心要伤害任何人，但事实我就是伤害了他们
我只在想，谁对我好，我对谁好。
我付出的好不是他们要的。他们要的，我真的给不到了
4年前，或许我可以给，我什么爱都给。
那时真的好爱他，好爱他。可是他不爱我爱他
‘“女朋友”只是我在他朋友面前的名字
他要离开，我就离开，他要一起，我就一起
那时好累，但是我不怕。因为我爱他

累到怕了自己，我不爱了，他却爱我
我什么都给不到他了。
也不懂要怎样去像之前爱他那样去爱别人
因为我不再是17 岁？
17岁的天真已经不在了，就开始一个个伤害，包括曾经很爱过的他
因为怕再被伤害，所以先伤害别人？我应该就是那么的自私

17岁就懂真爱？我真的爱他？
我觉得是真的！那时虽然不太会爱自己，但是没有因为他的离开伤害过自己，没有拔过自己一条毛去威胁他。但是他要寻找他的幸福，方向我都给都让他去，甚至他爱别人，我也很开心的很真心的只想祝福他，真的!你要愛一個人，我可以很愛很愛
愛到不會發脾氣，什麼都是我錯都不要緊
只要你還在我身邊。可是現在我已經做不出這麼偉大的事情了
可能， 除非，我遇到一個能讓我愛到死心塌地的人

真的！ 可不可以让我用这一世的桃花运 换一个对的人。
男人，你们知道吗？我只是一朵烂花

请原谅我的情绪化。都是想到就打下来的。烂人的脑袋就只会想这些烂东西！

家....人

这片文章，写了好久。现在才得空骋上来....也没有想到，今年的第一篇文章是写这样的东西

家事什么感觉，我体会过，争吵，叛逆， 教导， 关怀， 感恩，等…都是一个家会有的东东。

我都感受过，幸福过，炫耀过，骄傲过， 被赞赏过。因为我有一个很完美的家，超疼爱我的爸妈， 我超疼爱的两个弟弟。我常向外人炫耀，我有多幸福，多受宠！人人都羡慕！那时候的我，超爱回家， 也超爱呆在家，跟爸爸讲废话，作弄小弟弟，然后大声的笑，闹到楼下都投诉我们这家很吵。

后来，这些情景都慢慢消失了，是不是我太过骄傲，上帝要罚我呢？我只是炫耀我幸福都不对吗？为什么要让一切改变。她变了，慢慢就改变了这个家。那段日子，真的好幸苦，好难过，根本不想回家去，以为新年了，一切会很好。对，是真的过得不错。但是都是装出来的，都是我和他满着所有人，所有事情，才能让长辈们好好的过个年。伪装真的好幸苦！我超级不喜欢伪装！

纸包不住火，最后所有的事情他变勇敢的面对，赶走所有不能再存在的人，事，物离开这个家。那时候的画面，真的好像电视里面的主角，我真希望都是假的，她把一样一样东西搬走，我的眼泪一滴一滴的掉。那画面比看鬼戏还要恐怖，为什么这些画面会出现在我家？我不是很幸福的吗？

她离开这家后，他的一切，就是新的开始，而她的一切，就是开始奋斗。现在他们有不同的生活，不过还算不错，但他们有同样的信念，就是养好这3个瓜。我们也不算得上是被抛弃的孤儿。只是被疼的方法不一样了。已经一段日子了，好想好想问她，“这段日子以来，妳有没有一刹那后悔过？妳有没有后悔这样离开？”

回到家，我只感受到里面都是空的，就像酒店，只是给我回来睡觉。心里就只是想往外跑，用工作逃避回家！发现原来工作一点都不幸苦了，就算受气。要是以前，一放工就是要准准时回家，朋友约出去，都要说好几点回，时间到就要回。很多人都以为我家里严，不给迟回，其实是自己想回家。现在完完全全没有这种感觉！

本小姐的运气人缘也算不错，不管在哪里做工都不会遇到些很“残鸡”的上司，同事，老板。甚至有同事，上司都会把我当女儿，妹妹，姐姐。幸福死了….

21岁….去年，就开始想我的21岁生日会怎样，会不会很开心，亲情，爱情，友情都会被我过那一天，那个晚上，因为那天是星期五，感觉更加的开心。但是，现在好像欠了一些什么那样，觉得这个“成人礼”很无趣。为什么我21岁的生日会这样？T.T  打算就干脆别提了，但是….有个傻婆约了我，她怕我ffk…就….竟然……

做这个给我签名 =.=//….还联合另一个更傻的来叫我sign back….炸到～～～～～不过被炸到很幸福。哈哈哈哈

让我觉得我自己还有另一个家！ 幸福^.<